水浴びをして5日目

11月1日に行った整体院で、朝の水シャワーをすすめられて継続して5日になった。

薦められたことはすぐにやってしまうのは、私の良い点でもあり危うい点でもある。

最初の日は手足と頭にしか水をかけられなかったが、最近は全身に浴びられるようになってきた。整体の人は3分〜5分浴びると言っていたが、まだそこまでは辿り着いていない。

冷水を浴びると体が逆に温まり、とても頭がはっきりするのはわかってきた。もう少し続けてみよう。

今朝は水を浴びている時に宇多田ヒカルの「PINK BLOOD」の旋律が向こうからやってきた。歌詞のことはあまり覚えていなかったが、改めて聴いてみると、正視しなければいけない内容だった。託宣か。

そして、このアルバム「BAD MODE」の曲順に対する解像度が上がった。そういうことか…

惑星モデル（太陽の傾きで便宜的に24時間に区分する時間）ではない時間の捉え方をすると、世界の輪郭が広がっていくような感覚がある。

今日は仕事をたくさんした。というか、締め切り前に駆け込んだだけなのだが…頭がパンクしそうだ。こんなことを何歳まで続けるんだろう。まだまだ修行の身なのかなぁ。

最近会う人会う人に元気がないと思われるので、なんだか申し訳なくなってきた。自分勝手な身体、思想改造に疲れているだけなのに。

今日はそんな私に花束をくれた人がいた。ありがとう。嬉しさで泣きそうになる。私にもちゃんと感情があったのだ。これを少しずつ表に出す練習をしていきたい。

痛みに対して鈍い私

私は痛みに対して鈍い。虫刺されもあまり痒いと感じないし、親知らずも歯医者が驚く段階になるまで、痛みを感じず抜くのが少し遅れた。交通事故にあった時も一週間足らずで普通の生活を送れるほどになってしまった。

肩こりなどで整体に行く時も「なぜこれほどになるまで…」と言われたりもする。これまでは痛みを感じないことは便利だとさえ思っていたが、何かを失っていると最近思い知った。

自分の痛みに鈍感だと、他者の痛みにも鈍感になってしまう。一番身近な自然である体に鈍感だと、もっと大きな自然にも鈍感になってしまう。どんどん言葉や概念が優位な活動になっていってしまう。それは、私にとっては不本意だ。

でもなぜ、痛みに鈍感になってしまったのだろう。子供の頃はちょっとやそっとのことで泣いていたはずなのだ。『体の知性を取り戻す』 という本に少しヒントがありそうだった。

決まり切ったメッセージを実行する。それが人生を送ることだ。そういう考えを疑いもしなくなっている暮らしとは、実のところ頭が思い描くイメージの枠の中に体を追い込むことでしかない。その結果、体はどんどん強張っていく。頭と体のあいだで自分が板挟みになり、やがては緊張の度合いの高まった体として日常を送る。（37−38）

感じている違和をそのまま出すと奇矯な人だと思われるので、できるだけ感じないようにして過ごすことに決めた。センサーを眠らせ、スイッチを切るように。（53）

我慢すればするほど正しいし、努力している証だという倒錯した世界に入っていくと、体の声が聴こえなくなる。（61）

私はおかしな（クイアなと言ってもいいかもしれない）自分を否定されたくない気持ちが強く、その場その場の主流派が発するメッセージをあたかも自分のメッセージかのように思い込み、それに体が拒否反応を示したとしてもそれを感じるセンサーを切ることで体を従えるトレーニングをずっとやってきたように思う。

その結果、悲しみは一年遅れてやってきて、怒りは感じず、痛みに鈍い体になってしまっていた。自分が鈍いだけなら、必ずしも変える必要はないのかもしれない。鈍く何も感じない怠惰な都会人として生を全うするやり方もある。

しかし、それでは人を傷つけてしまう。大切に思う人こそ、近くにいる人こそ、自分の鈍さによって傷つけてしまう。

何かがうまくいかないとき、「だからダメなのだ」「だから向上しなくてはいけない」と思いを新たにするだろう。これはいまの自分を否定するということだ。そのことで確実に自分が見えなくなる。（138）

身体で考えられない自分を変えなくては！と思っていたところで、著者の尹さんは諌めてくる。「〜しなければならない」「〜するべきだ」ではなく、いまの自分の身体に生起していることを見よと。

頑固な考えは一方向に進むことしか念頭になく、転身さえすればどこへでも進めるのだという自由を忘れている。端的に言えば、そこには余裕がないのだ。余裕がないのは楽しくない。思考は遊びがないとうまく転がっていかない。（154-155）

私は比較的柔軟な人間だと思い込んでいたが、最近長年の友人に「あなたは頑固だ」と直球で言われた。私は他者から何かを言われなければ気がつけない、それほどに頑固なのだろう。

こんなことを考えつつ、本日訪れた富士山麓で不思議な人と出会った。彼とエーリッヒフロムの愛について語ったり、パットメセニーのことや、頭ではなく身体から知っていくことの重要性を語り合うことができた。ここしばらく、ざわめいていた心の海に凪の時間がようやく訪れた気がする。体と感覚を開いておけば、適切な場とタイミングに導かれていく。

彼は「エネルギーを循環させるためには、場を捉えよ」と言って去っていった。

引用：尹雄大『体の知性を取り戻す』 

信念と勇気を習練し、自分の言葉を見つけていく

理にかなった信念の根底にあるのは生産性だけである。信念に従って生きるということは、生産的に生きることなのだ。したがって、他人を支配するという意味での力、すなわち権力を信じたり、権力を用いたりすることは、信念とは正反対のことである。現在すでにある力を信じるということはまだ実現されていない可能性の発達を信じないことであり、現在眼に見えるものだけに基づいて未来を予想することだ。

これはproductivityの訳語としての「生産性」だろうか。生産性とは工場で効率的に製品を作るということだけでなく、「創作物を作ることを可能にする能力」とも表現できるはずだ。そう考えると、自分から何かを（外から見てわかるもの）生み出すことが大切であると読める。私は「権力」に縋っていた。それは自分の身体の大きさだったり、まなざしだったり、身体的・思想的特権性が発動する権力である。そのようなものをこれからは手放して軽やかになりたい。そのために今、行動しているのだと思う。

 愛されるには、そして愛するには勇気が必要だ。ある価値を、これが一番大事なものだと判断し、思い切ってジャンプし、その価値にすべてを賭ける勇気である。

この先の文章にこの勇気はムッソリーニのいう「危険を犯して生きよ」のような勇気ではないと続く。それは蛮勇であり、愛の勇気とは異なると。私は蛮勇でまみれていた。思い切ってジャンプするとはまさにその字の通り、身体を宙に投げ出すということだ。しかしそれは向こう見ずなジャンプではなく、信念を持って、着地点を見定めながら飛び立つということだ。

信念と勇気の習練は、日常生活のごく些細なことから始まる。第一歩は、自分がいつどんなところで信念を失うか、どんな時にずるく立ち回るのかを調べ、それをどんな口実によって正当化しているのかを詳しく調べることだ。そうすれば、信念にそむくごとに自分が弱くなっていき、弱くなったためにまた信念にそむき、といった悪循環に気づくだろう。

 

「信念と勇気の鍛錬」が足りてないのだと思う。最近自分のずるさを確認したのは、私が電話が嫌いであるということの言い訳である。それは解釈を相手に委ねられないという弱さ、信念のなさからきているとも言える。自分が全力で作り切ったメッセージがあり、それに信念がこもっていれば、電話であろうが、zoomであろうが、対面であろうが不安に思わないはずだ。

しかし、そのような信念がないから、対面だとある種の「権力」を使って相手を説得できると考えるずるい気持ちがあるから、「電話が苦手」などとのたまう。己の信念を持って言葉を紡ぎたい。その上で他者との摩擦があれば、初めて自分の輪郭がはっきりしてくるのだろう。

ある人から、今日言われた言葉

「Yくんもエスノグラフィー書いた方がいいよ。何かを書くということは必ず自分と向き合うということになる。他人の言葉ではなく、自分の言葉を見つけていく作業。その過程で、考えていることや信念を少しずつ外に出していけるようになる。考え抜いて自分だけの言葉を世に出した時、必ず伝わる人がいる。しかし、他人の言葉を寄せ集めて整形しただけではどこにも届かない。小説とも、詩とも異なりエスノグラフィーは他者を書くから責任が生じる。そのような責任からしか生まれない言葉がある」

この身体を変えていくためには自分の言葉で書き始めたい。書くことから始まり、自分に向き合い、軽やかに考えや信念を外に出していく。そうなっていきたい。

人は意識のうえでは愛されないことを恐れているが、ほんとうは、無意識の中で、愛することを恐れているのである。

 

参考：エーリッヒフロム『愛するということ　新訳版』p187-190

三角測量

以前もこのブログでは他人との距離感を測量に例えたことがある（注1）。ただ、この時の書きぶりだと、二点間の差異を計測しているだけのような気がする。しかし、基準点が真価を発揮するのは三角測量を行うときだ。

三角測量において、「第三の点」はとても大切だ。

なぜなら、二点間の距離や高さを測るためにはその二点だけでは、正確に測ることができないためである。障害物がないところならレーザーや巻き尺で測ることもできるかもしれないが、障害物があったり、距離がある二つの点の相対的な位置関係を捉えるためには互いの位置から見える「第3の点」との距離を測り、三角関数によって二点の距離を測る必要がある。

「第3の点」としてよく使われるのが三角点なのである。

三角点は山の頂につくられることが多い。山頂は平地の至る所から目視できるためだ。

人間同士の距離感をはかり続けるためにも三角点が必要なのだと思う。

共にまなざす同じ点がある時、適切な距離を保つことができる。

山頂を見ていなければ、互いに近づきすぎていたり、思ってもない方向に進んでしまう。遭難してしまうこともあるだろう。

私は遭難している。

もう一つ、三角測量の重要なポイントは、「同じ」三角点を参照しなければならないというところだ。

三角点は無数にあるが、同じものを参照しなければ四角測量になってしまい、適切な距離ははかれない。だから、事前にどこを三角点として採用するのかを決めておく必要があるのだ。

私はそんなことも忘れていたのか。

もしくは、霧が濃くて山が見えなかったのか。

秋晴れの空の下ならば、三角点を見定めることができるのだろうか。

そうであってほしいと祈りつつ、山を見る。

注1：

測量や地図への興味はおそらく、私の父が測量士だった事とも関係している。週末のたびに各地の一等三角点を見にいくために、山に連れられていた。

家には古い地形図が散乱しており、暇な時は地図を見ながら、いったことのない街の生活を夢想したり、いったことのある街の情景を地図を見ながら思い出すのが好きだった。

How do I feel myself?

I feel so far from myself and I

How do I feel the relationship between you and me

How can I expiate?

孤独の先にしか本当に他者とは出会えないということ。

孤独を無理に埋めるように他者と出会ってしまうと、そこには自分が映っているだけ。鏡になってしまう。

他者を他者としてまなざすためには孤独に耐え、孤独の肩越しに他者を見なくてはならない。

孤独の先に出会う他者

他者との出会い方にはふた通りある。

洞窟の入り口から差し込む光によって映し出された自分の影を「他者」と錯覚するように出会うやり方と

自分の孤独に向き合い、自分を縛っていた縄を外し、洞窟を出て、太陽の下で他者と出会うやり方。

前者のように出会うやり方だと、他者の顔をみているようで、毎回自分をみている事となる。

洞窟の壁に映った影を見て、その影の動き、表情を感じ取り、一日が終わる。それは自分の影なのだが、自分が縛られていることに気がつかないので、影が自分のものだとも気がつかない。

それだけならまだいいが、自分の思ったような影にならないと、その影を攻撃する。

影を捕まえたくて手を伸ばすが、手には手枷がかかっている。

そんなことはもう懲り懲りだ。

自分のからだを縛っているものは何か、実は縛られていないのに洞窟の入り口から目を背けているだけなのか。影を観察する前に自分のからだを調べる必要がある。

手枷の鎖はすっかり腐っているのかもしれない。

着想
洞窟の比喩（プラトン『国家』）

過ぎたるは及ばざるが如し

 贈与というものは大変センシティブで慎重に行う必要がある。

贈与は一つでも間違うと、戦争や災厄の原因となるため、様々な社会で厳格なしきたりやルールが敷かれていることが多い。集団によって大事に思う点が異なるため、ルールが異なり、独自のプロトコルが成立していくことになる。

その交換財が重要であればあるほど厳格なルールが制定され、運用される。

その禁忌が侵されることによって（越境することによって）それまで築いて来たことが一瞬にして崩されてしまう可能性が孕んでいる。

財を受け取りすぎることによる、返礼の不足による衝突は容易に想像できるが、贈与をしすぎることによって関係性が崩されてしまうことも多々ある。

なぜなら、贈与とは与える側から一方的に贈与されるため、受け取り手にはあまり選択肢がないためである。積極的な贈与にさらされてしまった受け手はその贈与を受け取るか、拒否するかの2択を迫られてしまう。

多すぎる贈与を断ったとしても、断ったという事実が残ってしまう。一方で多すぎる贈与を受け取った場合は、多すぎる返礼が期待されてしまい（それは意図しなくても）、返礼できない劣位に立たされる。

何らかの特権を持っているものはその特権性や加害性に自覚的であれとよく言われるが、それは何かを奪ったり、何かを従えたりするだけではない。多すぎる贈与によって他者を支配することもできるのである。

しかも、それは外面的には気前が良いように見えるから厄介である。それを断るには社会的な抵抗があるだろうし、自身の良心も傷つけられるかもしれない。

そのため、剥奪したり暴力を与えるよりもずっと陰湿でパワフルな行為の可能性があるのだ。

この与えすぎることを防ぐにはどうすればいいのだろうか。そこに言語があるのではないか。

言語ない状態だと、与え過ぎたりもらい過ぎたりしていてもなかなかそこを脱することはできないが、事前や事後的に交渉が行うことを可能にすれば互いに納得のいく贈与の受け渡しが可能になるかもしれない。

その時に重要なのは、双方に言語の回路が開かれていることである。なぜなら片側だけであれば、それはプロパガンダだし、洗脳になってしまう。双方が同等の言語を交換できることができれば、過ぎてしまった贈与を調整することは可能かもしれない。いや、可能であって欲しいと私は願っている。

変えられていく

 変えられていくという感覚はどこから来るのか。

認知認識行動行為

茹でガエルの例を出すまでもなく、人は変化にはなかなか気がつかない

変化とは事後的に認知可能な事象である

ただこの、今組み替えられているという感覚はなんだろう。

構成されているブロックは同じであるが、配列が変わる。

配列が変わることで関係性が変わる。

とどめられないものをとどめる

 からだの真ん中から溢れ出るこの感情は何か。既存の概念や言葉では自分にとって納得できないから、そういうことはしたくない。

言語化することは、混沌とした世界のある側面を切り取り、概念を固定化してしまうことではあるが、言語化することにより、他者に伝達可能にし個別固有の状況を「ひらく」ことができる。固有の状況をひらいていくことは、「個人的」とも捉えられれがちな葛藤や憤りを共有可能にし、発信者や同じ思いを持つ他者が世界を肯定することに役立つ。

握手をした時に感じる信頼、抱擁の時に感じる安心感、接吻の時に感じる幸福。これらはどれも皮膚に直接触れ合うことによって何かを伝え合っているともとらえることができる。しかし、最近私が感じているのは「アンロック」されるという感覚である。

皮膚に触れ合うことによって、環境や状況に埋め込まれた感情を感じることが可能になる。それらの感情はすでに存在しているのかもしれないが、鍵がなければその感情を知覚することができない。人は環境や社会的文脈、その人が持つ独自の文脈によって固有の鍵を持っている。その鍵が受け手である自分の鍵穴に適合した時、からだの中に入っていた感情が溢れ出てくる。

他者に触発され生じる感情は、言語にとどめておかなければ、その一瞬の出来事として忘れ去れてしまう。同じ感情になることは二度とないはずなのに。

漫然と過ごしているとこぼれ落ち、ないことになってしまう、そのようなとても個人的な経験や感情をひらくために、小説家や人類学者、アーティストは存在しているのだと思う。

ハミガキをしている時に感じる安堵

２０１８年にかいたポストを再録します。エチオピアにいたのはもう、３年ほど前になります…ときが早い

いま、夏休みで実家に帰って来た。実家の無駄にデカイ洗面台でハミガキをしていて思い出したことがあったので、書いておく。

一年ほど前、フィールドワークでエチオピアのある村で住んでいた時、夜寝る前のハミガキの時間がなぜかすごく好きだった。

現地の方々は木の枝を歯ブラシとして上手く使うのだが、私は上手にできないので、持参した歯ブラシを、寝る前にひっそりと使い歯を磨いていた。

家族全員で夜ご飯をいただき、団欒の時間を過ごし（その間もなにか重要な事が起きるかもしれないと思いながら、メモ帳を握り締めている）、眠気の限界がくると、「眠いので、寝ます。また明日。」と言って、寝床に向かう。

メモ帳を置き、歯ブラシを取り出し、歯磨き粉をつけ、口をゆすげる最低限の水を携えて裏庭に向かう。歯を磨きながら真っ暗な庭を進み、ふと上を見上げると、星空が広がっている。今までの人生で見たことのない星がたくさん見え、「うわぁ…今まで見てた夜空ってなんやったんや…」と感動していると、泡だらけのよだれが垂れるので急いで顔を前に突き出す。

服を汚すことは、なんとか防げた。

歯磨き粉の味はすごく人工的だ。ここでの生活ではなかなか出会えない味を感じる。

楽しい。

知らない味を口に含むのは僕にとってすごく楽しいことなんだ…これっていろんな味覚を広げて来た日本人的な感性かしら…などと妄想しつつ、最後に残った奥歯を磨き上げる。

水は貴重なので、二口くらいでゆすぐと、ミントの清涼感を感じる。

その瞬間、なぜか安堵感に包まれるのだ。

たかが歯を磨いただけなのに…

なぜだろう？

色々理由めいたことは思いつくけど、なんだかしっくりこない気もする。

なぜか安心するのだ。歯を磨くと。

あ、やべえこのかんじ

だいたいこのブログに書きこむときはやばい時だ。気持ちがやばい。やばいとかもう今時のヤングは使わないのかなと老人を装ってみる。

やばみが深い。

なにがやばいんだろう？多分得も言われぬ焦燥感である。

なにに焦っているのかわからぬが、とにかく焦っている。

とにかくだ。


焦っていいことは世の中何にもないが、危機感がないことも良くないかもしれない。

浮足立っているっていうことなのかもしれないが、なにもいいことがあったわけではない。

今思ったのだが、これから年始にかけては温故知新の時間にしたいと思う。

なぞに東京に来て二年も経とうとしている。謎だ。

なぞに東京で働いているがとても謎だ。


何が謎なんだろうか？


やっぱりサラリーマン稼業はあってないのだろうか。

よくわからない。

よく考えずに行動しているのでよくわからないのは仕方ないことではある。

出たとこ勝負である。


出たとこ勝負が過ぎるのかもしれない。


どんな稼業でも、だいたい泣きたくなる時はきっとある。


もやもやが過ぎると脳と世界が融合していく…

頭に血が上っているのだろう。

もっと臍下丹田で考えなければならない。


（深呼吸）


そういえば最近ある人に「自分の感じている違和感を文章にしてみては？」

と言われたのであった。なにか新しい文章を書いてみよう。流行りも過ぎたNoteとか使ってみようかな。

中途半端な友人に嫌われたくない

「君は中途半端な友人がたくさんいるよね」

と言われた。言い得て妙だなと感じる。私は知り合いや友人は他の人々よりもどうやら多いようだ。

そして、嫌われたくないという欲望が人一倍強い。中途半端に友人関係を維持したいわけではなく、みんなのことが好きで、好きな人には嫌われたくなく、嫌われないよう嫌われないように行動しているうちに増えてしまっただけなのである。

基準点

命の恩人であり、基準点のような友人と定期的に会う

その人と会うと、なぜだかモヤモヤしたり、生き方を再考したくなる。それがなぜなのか、ちょっと考えてみたい。

基準点とは「地球上の位置や海面からの高さが正確に測定された電子基準点、三角点、水準点等から構成され、地図作成や各種測量の基準となるものです。」（国土地理院Webサイトより）

地図を作ったり、測量を行うには今いる場所を知る必要があるのだが、それを行うために「複数の」基準点からの相対的な位置を計測し、自分の場所を特定する。ざっくり行ってしまえば、なんの目印もない場所をA基準点から何メートル、B基準点から何メートルと示すことで自分の場所を知ることができる。

人間に関してもそのような観測は可能ではなかろうか。私は人間とは他の人間とのリレーション（関係）の中で生きていると捉えている。そのように考えた時、ある人間（人間集団）を表現するためにはその人間の周りの関係性を描くことが重要でかつ誠実な方法だと信じている。

自分がどこにいるのか知るためにも「基準点的な他者」との違いを探ることで明らかになることは多いのではないだろうか。（そればっかりしていると疲れるから毎日はしないほうがいいと思うけど）

友人とどんな時に喜びを感じるのか話し合った際、友人は作成した成果物が多くの人に閲覧され、より良い評価がなされた時に嬉しい。と語っていた。

それを聞いて、私の場合「多くの人」

には興味があんまりなく、特定の個人に必要とされる方が嬉しいのだなと思った。

私はいつもの悪い癖で、主題を曖昧にする別の話をたくさんしてしまい、友人とはあまり深くこのことについて議論できなかったが、もう少し深掘りしたかったな…

このように、友人はなんらかの基準点を与えてくれるので、そこを比較することで自分が見えてきたりもする。

モヤモヤについても考えてみよう

モヤモヤする理由はなんとなくわかった。気を許しすぎて自分の論理を相手に要求する、自分の中の論理を説明せずに相手に展開してしまう為である。

簡潔に言えば親しき仲にも礼儀あり、を忘れずにいれば、モヤモヤすることはないだろう。

例えば、私はアイロニー大好き人間であるが、自分の中でアイロニカルな表現だと思って好きな言葉であっても、説明なく会話に投入されると、相手はアイロニーとして認識できない。

国税を払うことが好き！国税を払おう！というアイロニカルな表現が個人的に気に入ってるが（皮肉なので、前提として国税とはなぜ存在せねばならんか、喜んで払っていいものなのかというディスカッションが存在する事を含意している）、道路整備のために国税を払うべきと発言してしまったらそのままの意味としてしか、相手は理解できず、私の事をニューディール政策主義者だと思ってしまうかもしれない。それは不本意である。

また、気を許しすぎていると、相手の話を聞かなくなるとういう点に関しても、後から後悔することが多い。

普段の社会生活では人の話をひたすら聞いて、パラフレーズしてなんとか生きているので、自分の事を語る機会があまりない。

気を許した友人だと、心の中に浮かんだものすべてを話してしまい、かなり支離滅裂なことになる。なので後から考えると、どう考えても自分勝手な発言だったな、相手の気分を害しただろうなと考えてしまう。

その続きとして、会話を盛り上げたいがために、人を下げる笑いを取ろうとしてしまう。そして大体そのジョークは笑えない。

あぁ罪深い。

そういう時はステレオタイプ、偏見、ラベリング、見下しを含んだ事をたくさん言ってしまう…

友人と別れた後、自分は本当にレイシストだなと落ち込む…

各種の人類に対してリスペストフルで生きていきたいのに行動が全く伴っていない…

あぁ…

基本的に僕はかなり自分勝手な人間ではあるが、上記のことを長文ラインで当事者に送ってしまうと、相手に赦しを強要するかのようで、自分勝手さが極まる気がするので、このようにブログにしてみた。

どうだっただろうか？

この方法の方がより自分勝手なんだろうか…

あぁ…メンヘラ感あるな…笑

気を引き締めなければ

だめだだめだだめだ

だめだだめだだめだ

マジで死ぬ


マジで書けない


マジで意味わからない


マジではてな


涙が出て部屋から出られない

もう

もうあれかな

良いクリスマスを

私ってマジでやな奴かもしれん・・・

”Where is the wise person? Where is the teacher of the law? Where is the philosopher of this age? Has not God made foolish the wisdom of the world?”  1Crinthians 1:20

私はそれほどまでに、みんなに優しいだろうか？この先の文章は本当に自惚れが過ぎたことだと思うけど、自分のことをまとめるために書いておきたいと思う。あんまり多くの人には読んでほしくない。と言いながらブログに書いているのは不思議すぎる。性悪なのかな。

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もうむり

もう無理もう卒業できないかも

あー

言葉なんて全部嘘だ